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人生无力感是最大的负能量

起源于昨日和老同学T约饭。T本来在外省念一所不错的理工大学,后来因为课业猴不住,挂科严峻,半途转回本地院校。我偶尔回家时我们还会约饭,一是老朋友,二是念了大学之后就像过了分水岭,混好混差都不会影响友谊。可是一两次之后,我越来越反感和他聊到出路规划。他给我的感觉,越来越像个查询全部的蚱蜢,反复强调自己翅膀上穿戴的那条或许并不存在的线。

“你觉得我适合做歌手吗?”他问,“我觉得我在扮演方面还挺有天资的,我上台不怯场,大一我演小品……”

“你是说爱好吗?仍是作业?”我觉得有点意外。

“我挺想做这个。不过如同太晚了,我学理工,并且我也没有人脉。我也不会弹吉他……”

上个冬季见面的时分,我们这样聊,那时他的父亲正在忙前忙后妄图把他的学籍转回本市。除了从艺之外,他又给自己提出了经商,进机关,做教师,进企业,甚至成为我国的名侦办柯南等等预设,然后慢吞吞地一个一个否决掉。当然我信任终究一个仅仅小时分某种张狂的回光返照。

而半年之后,昨日的饭桌边,我一个模糊以为时刻根柢没有流动过。T仍是那么坐在对面,用模糊带点儿忧心如焚的声口继续说着:

“从政必定不去,我爸就是公务员,我受不了我国的政治……经商?我觉得我太宽厚了,不会坑人。我也不想继续学DZ,怎样说呢……G省那儿搞电子的许多,也挣不到什么钱,我觉得我对这个没兴趣……我或许去考个师范的研究生吧?可是人家说你学DZ的转师范,你神经病啊……”

我觉得有种了解的无力感,把我的筷子往下拉,对,我也有过这样的时分,像个被关在玻璃瓶里的章鱼,无力地往四面八方挥舞着触手。纠结,严峻,觉得全部都有或许,全部都没出路,全部都浅尝辄止。
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